Oi, prazer!

Quantas letras são necessárias para formar uma apresentação? Vou pela espontaneidade mesmo. Oi! Meu nome é Amanda – embora discorde do meu nome e de ter que dizê-lo. Prefiro que cada um crie meu nome da forma que convenha. Realmente não gosto como soa e discordo do significado em mim. Amada por todos. Não sei como. Por onde eu ande, causo um burburinho, com meu cinismo e sarcasmo. Mania de polêmicas, sabe? Mas maior ainda é minha mania de sinceridade. Acho que as pessoas não estão prontas para ouvir verdades e para isso servem os 'você tá linda, amiga!' que é super comum em qualquer rede social. Não que eu saia distribuindo ofensas, muito pelo contrário. Também tenho a mania de fugir do assunto. Perceptível, mas básico para me entender. Pelo menos um pouco. E aproveito para me adiantar, já que já dispersei, sou incrivelmente contraditória! Mais uma coisinha básica sobre mim. Aposto que você se perdeu comigo, né? Recaptulando: Sou chamada de Amanda, mas não sou Amanda. Aceito sugestões.

Minhas manias e obsessões são a parte mais chamativa em mim e prefiro falar sobre elas do que sobre minhas características. Na verdade, detesto falar sobre mim. Evito. Desgosto.

Tenho a péssima mania de parar tudo no meio do caminho. Deixo ideias de lado, desenhos incompletos, projetos no começo, aulas pela metade. Parece que minha força de vontade para começar algo novo é infinitamente maior do que a de desenvolver até o fim. Esse é um dos maiores motivos dos meus 'surtos de  tristeza', infelizmente.

Também amo rotina. Amo e odeio, na verdade. Amo o conforto, odeio a monotonia. Amo choques e contrastes. Vivo um contraste, com picos de felicidade infinita seguida por barrancos, e sem para-quedas. Sou ao mesmo tempo cautelosa e imprudente. Sou um 'depende'. Sou um 8 ou 80,  mas ao mesmo tempo, um 32 cai bem.

Adoro sair. Sair de verdade. Viajar. Passar dias, semanas e, porque não, meses em um lugar completamente diferente, atrativo. Gosto de me afastar de tudo e de todos. Pessoas me confundem mais do que já sou, e isso me destrói. Fico grande parte do meu tempo sozinha e gosto disso. Se bem que não dispenso uma companhia (ou várias). Amo conhecer pessoas novas. Odeio quando enjoo das velhas.

Odeio admitir algumas coisas sobre mim, como meu medo. Tenho medo de assumir a liderança da minha própria vida em algumas situações. Sabe quando você tem certeza do que deve fazer, mas tem tanto medo que recorre a trinta pessoas diferentes procurando conselho? Tenho as rédeas, sei as etapas, mas prefiro que outro guie por mim. Odeio também ter que admitir como posso ser emocional. Não sou de drama, mas sou sensível demais com certas coisas. Meio vulnerável, até. 

Preciso me expressar. Não apenas gosto, mas preciso. Roupas, desenhos, palavras. Palavras escritas, apenas. Não sei dizer o que penso. Sei escrever. É mais fácil organizar a bagunça que é a minha cabeça em um papel, e não na garganta. A não ser que transforme do papel para a garganta em forma de música. Respiro música. 

Gosto de me desafiar, embora me frustre várias vezes com isso. Sou orgulhosa. Gosto de mostrar o que sei e com o maior sorriso no rosto, dizer que o fiz sozinha. Não, nunca fiz aula de desenho, nem curso de escrita e de violão. Não, ninguém me ajudou a aprender a usar esses programas, andar de skate ou jogar esses jogos. Fui eu. Adoro ter meus méritos.
Sou reservada, mas adoro contar meus problemas para qualquer um que esteja disposto a ouvir. Me arrependo cinco minutos depois, daí vem o pânico. Preciso de privacidade, mas sou descontrolada demais para mantê-la. Estou criando uma nova filosofia de vida que envolva 'mantenha para si'. Meu problema é manter para mim o que deveria expressar, e expressar o que deveria esconder a vinte chaves.

E mesmo depois de mais de dois anos de blog, pretendo fazer várias apresentações. Pode ser legal compará-las depois de dez anos. Quinze. Vinte. Sei o quanto posso me metamorfosear. Estou em uma mudança agora, e esse é o marco. Aviso quando for o próximo.